« De boxeur pro à lieutenant de police : les confessions de Zach Calahan »

- Interview de Zach Calahan

Qu’est ce qu’un journal sans page sport ? Bon d’accord c’est un peu pompeux de notre part car nous n’allons pas vraiment parler de sport mais plutôt de la reconversion après le sport. Alors sportifs de haut niveaux en phase de déccrocher, on prend un papier, un crayon et on prend des notes. Pour exemple, nous prendrons la reconversion de Zach Calahan de la boxe à la police.

1 /« Bonjour, monsieur Calahan, alors pour commencer, qu’elle est votre grade que je ne fasse pas de faute : commissaire ? Inspecteur ? »

Bonjour, je suis lieutenant de police.

2/ « Alors reprenons depuis le début, vous avez été champion de boxe il y a quelques années, pouvez revenir sur les moments phares de cette période ? »

Je l'ai été trois fois, durant trois années consécutives. C'était une gloire que je devais à l'environnement d'agriculteur dans lequel j'ai vécu. J'ai ensuite arrêté les tournois lorsque ma femme a accouché de notre premier enfant.

3/ « Quand vous avez senti qu’il fallait raccrocher les gants ? »

Je savais que je n'en ferais pas mon métier lorsque je me suis marié. J'ai cessé les grands tournois lorsque mes enfants sont arrivés. J'ai plusieurs fois arrêté, puis reprit, mais j'ai fini par abandonner - peut-être temporairement - avant l'arrivée de ma petite dernière.

4/ « Pourquoi la police ? Etait-ce une passion d’enfance quand vous jouiez au gendarme et aux voleurs ? »

Je n'ai jamais joué à ce jeu durant mon enfance... Non à dire vrai, petit, je songeais surtout à reprendre les terres de mon père et à devenir agriculteur. Puis la boxe m'a donné envie de quelque chose de plus vivant. Connaissant un autre boxeur qui était entré dans la police, ce dernier m'a pistonné et j'ai été pris au concours.

5/ « Dans vos débuts, vos collègues on du vous reconnaitre, comment avez-vous assurez la transition ? »

C'est grâce aux titres que j'ai obtenu dans la boxe que l'on m'a prit aussi facilement. J'ai échappé au bizutage, cependant mes supérieurs ne se privaient pas d'être sévères et de me donner bon nombre d'ordre pour faire taire la prétention que j'avais à cette époque. Vous savez, lorsqu'on se fait connaître, on attrape vite la grosse tête. Et à mes débuts dans la police, je n'étais pas tellement apprécié.

6/ « Comment votre famille a-t-elle vécu cette transition ? Vous ont-ils soutenu ? »

Ma femme souhaitait me voir arrêter la boxe. Quand aux enfants, ils étaient bien jeunes à cette époque pour se rendre compte de ce changement. La seule chose qui devait changer pour eux, c'est de constater que je rentrais vêtu de l'uniforme de la police.

7/ « J’imagine qu’on n’oublie pas une carrière en si peu de temps, pratiquez vous encore la boxe de temps en temps ? »

Il m'arrive d'en pratiquer seul, oui, pour le plaisir. Et je ne suis pas prêt d'oublier ce sport de sitôt. Je songe d'ailleurs à reprendre cette activité en communauté. Je ne ferais pas de nouveaux tournois, mais c'est, comme on dit, pour "se remettre dans le bain".

8/ « Et la question piège : Rêvez vous parfois d’utiliser ce que vous avez appris sur le ring dans votre travail de policier ? »

Mais je l'utilise ! Sur le ring, on ne nous apprend pas seulement à cogner fort ou vite. On nous apprend aussi à garder le contrôle de nos gestes, à viser juste, à éviter et à anticiper les coups adverses. On passait des heures allongés sans rien dire pour acquérir un calme absolu avant l'entraînement. Donc oui, j'utilise très régulièrement tout ce que l'on m'a appris sur le ring.

Valentine Montgoméry – Angela Lewiss
Noah Weston – Emily Bristol - Nina Calahan

ღ Récapitulatif :  Les chauds Minets de San Francisco !
Vous ne les connaissez pas ? Ces étranges personnes qui semblent à la fois si raffinées mais qui, dès que vous leur tournez le dos, deviennent de réelles bêtes ? Il faut absolument s’en méfier ! Ce sont des êtres aux manières étranges. Vous les trouverez en train de se frotter à un homme (oui oui, le mec aussi). Ou bien en train de laper une flaque d’eau, de sauter dans un amas de boue où bien en train de hurler sous votre fenêtre à quatre heure du matin. Nous espérons, grâce à cet article fabuleux, que l’asile entendra enfin l’appel de toutes ces personnes désespérées, et qu’elle nous débarrasse de ces fous à lier ! Des animaux, on en a déjà assez dans la ville pour que des déjantés commencent à les imiter ! N’ai-je pas raison ?

• VALENTINE MONTGOMERY

Nous commençons donc par une tigresse… Valoo la tueuse en série ! Une véritable ogresse qui dévore enfants et animaux comme le ferais une dragonne ! Ne croisez surtout pas son chemin si vous ne voulez pas qu’elle vous déchire à coup de vis dans la tête ! Attention. Des scènes choquantes, âmes sensibles s’abstenir.

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Il s’agissait de loin de la plus dangereuses de ces folles évadées de l’asile. Pitié, venez la reprendre ! Cela dit, il ne faut pas s’étonner de l’état désespérant de cette jeune femme, quand on voit avec quoi elle remplit sa canette...

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Rappel : Ne jamais approcher Valentine Montgoméry !

• ANGELA LEWIS

Continuons dans notre lancée avec ce monstre qui se prend apparemment pour une mygale. D’après certains dires, elle s’amuserait avec une fourchette à piquer les bras des personnes dans les bars puis elle s’enfuirait ensuite à toutes jambes. Ne vous inquiétez pas ! Elle est craintive et très facilement reconnaissable, elle s’appelle Angela Lewiss !

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Faites quand même attention, car il semblerait qu’elle soit plus maligne qu’il n’y paraisse, elle utiliserait des déguisements…

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• NOAH WESTON

Nous voilà bien partis, mes chéris, pour aborder notre troisième cas social ! Ou bestial, devrais-je plutôt dire. Tout d’abord, sachez qu’il est encore plus craintif que la mygale. Le seul danger que vous risquez en le voyant est de mourir de rire. Il a tellement l’habitude de se déplacer à quatre pattes notre petit Noah Weston, que courir lui est devenu très pénible !

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Mais ce n’est pas tout pour Noah le lièvre ! Nous l’avons suivi, et, afin de le rassurer, nous lui avons offert une chope de bière. Nous ne pensions pas qu’il ne savait pas boire. À bien y réfléchir, c’est tout à fait normal pour un homme qui se prend pour un animal et qui a l’habitude de boire dans la cuvette de ses WC.

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• EMILY BRISTOL

Dans la saga des animaux ratés, nous avons également droit à la magnifique interprétation d’Émily Bristol qui nous joue le rôle, non pas du lièvre blanc, mais de la Lapine Rose ! 

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Pourquoi la lapine rose ? Nous avons bien essayé de lui soutirer quelques renseignements mais il semblerait qu’elle ait de réels problèmes avec le langage humain. Une extra-terrestre ? Qui sait, nous, chroniqueurs, croyons bien à la magie… Fou, non ? En tout cas, n’ayant pas compris un mot de ce que nous lui avons demandé, la lapine nous a fait son plus beau sourire.

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Elle ne connait peut-être pas le langage humain mais en tout cas, elle connait la boisson la ptiote !

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• NINA CALAHAN

Si je vous dis Nina Calahan, ça vous parle ? Quoi… ne me dites pas que vous ne l’avez jamais vu déambuler dans votre jardin, un beau jour, poursuivie par un taureau ? Mais si... Réfléchissez, vous en avez forcément déjà entendu parler !

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C’est qu’elle est rapide, en plus ! Mais faites très attention… Cette fille, on ne sait pas trop quel animal la représente. Quoiqu’il en soit, il ne faut jamais être auprès d’elle lorsque la nuit tombe. Une grave maladie l’atteint, et la nuit… c’est un monstre !

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Vous ne me croyez pas ? Vous voulez vraiment un portrait ? Vous êtes maintenant prévenu.

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Une dernière chose… Sa maladie serait contagieuse. À vos risques et périls, donc !

ღ Récapitulatif :  Drôles de pratiques !

Nous assistons parfois à des rituels pour le moins originaux dans certaines familles de San Francisco. Si certaines font des journées shopping ou encore des après midi jeux avec leurs amis, d’autres en revanche jouent à martyriser des petits jeunes trouvés dans la rue. Nous avons d’ailleurs retrouvé la trace d’une grande famille aux pratiques pour le moins étonnantes… De quoi alerter la police locale, si cette dernière ne passait pas son temps à maltraiter des enfants pour un ours en peluche ! (cf De la violence chez les hommes en bleu).
En bref, nous voici de nouveau dans une impasse ? Mais non, mes loupiots, car vous savez bien que votre admirable serviteur sera toujours là pour dévoiler les aspects les plus sombres et les plus croustillants de votre ville tant aimée !

ღ Rumeur : De quelle famille puis-je bien parler ? D’une famille possédant un grand manoir et dont le nom est Halliwell. Cela ne vous dit rien ? Nous allons creuser un peu pour vous. Tout d’abord nous assistons à un étrange ménage puisque cousins et cousines vivent sous le même toit. Nous soupçonnons presque les grands-pères et grands-mères, mais nous n’oseront pas nous aventurer jusque là. En bref, voici un excellent fouillis, une sorte de nid de gitans que personne ne peut soupçonner dans ce quartier si paisible…
Entamons cet article avec le chaud lapin. L'un des aînés de cette famille fait le doux métier d'Homme de Joie. Et il est du genre à expérimenter chez eux toute une panoplie de techniques de séductions qui, malheureusement pour lui, ne font pas vraiment effet... peut-être devrait-il se reconvertir dans un autre travail, au fond ? Nous parlons bien sûr de Wyatt Halliwell !

DANS LA FAMILLE HALLIWELL JE VOUDRAIS...

• WYATT HALLIWELL

Entamons cet article avec le chaud lapin. L'un des aînés de cette famille fait le doux métier d'Homme de Joie. Et il est du genre à expérimenter chez eux toute une panoplie de techniques de séductions qui, malheureusement pour lui, ne font pas vraiment effet... peut-être devrait-il se reconvertir dans un autre travail, au fond ? Nous parlons bien sûr de Wyatt Halliwell !
VIDÉO S'ENCLENCHANT AVEC UN SORTILÈGE MAGIQUE 1

• AMY HALLIWELL

Dans la famille Gitan, donnez moi la bourrin et le trouillard ! Mademoiselle Amy aurait comme rituel quotidien de poursuivre son cousin Chris, avec un fusil à pompe, afin de satisfaire ses besoins sadiques et lui masochistes. Nous ne nous étendrons pas sur l’étendue de leur passion, qui nous semble pour le moins… fulgurante. Nous aurions bien demandé un petit mot de la part de cette jeune femme, mais nous n’avons pas osé l’approcher.
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• PAIGE & PIPER & PHOEBE HALLIWELL

La suite de cette chasse très prochainement. Nous avons également pu intercepter quelques messages dans ce lieu, où nous avons appris le débarquement des « vieux ». Si entre cousins et cousines, c’était la fête, les voici en tout cas beaucoup moins gais et paillards qu’avant depuis l’arrivée des tantes ! Attention aux yeux, rides et liftings à volonté !
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• PRUE & PANDORE & JACKSON HALLIWELL (& COOP l'intrus)
  

Et avec en bonus, la tante disparue qui revient d’on ne sait où avec des histoires toutes aussi tordues les unes que les autres et les enfants perdus qui tentent de s’immiscer par tous les moyens. C’est que cette famille est si grande, que Pandore et Jackson n’ont eu aucun mal à leur faire gober une histoire d’arrière cousin par alliance… Et mon cul, c’est du poulet ? Et enfin, dernier bonus… Tarzan chez les Halliwell ! Monsieur Coop, on se laisse aller ?
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• HENRY HALLIWELL

Attendez, ce n’est pas tout, nous n’avons pas mentionné cette étrange histoire… Monsieur Halliwell, Henry, aurait attiré un petit jeunot dans son repaire, je veux dire sa chambre, pardon, afin de l’agresser. Ce dernier ayant trouvé son arme et voulant se défendre avec, notre bon samaritain a aussitôt cédé à ses pulsions intimes et s’est jeté dessus pour l’embrasser. Drôle de réaction, non ?Monsieur Halliwell, souhaitez-vous vous expliquer dans cette affaire ?
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 Il semblerait que non, donc nous vous en dirons plus sur cet acharnement, ce combat sans merci face à ce jeunot au prochain épisode !

ღ Lien vers un sujet : Le silence est d’or 

« Quoi de neuf en ville ? Lumière sur le P3 »

- Interview de Wyatt

Alors chaque edition se veut porteuse de nouvelles tendances, c’est pourquoi dans celle-ci nous nous intéressons à un club qui prends de plus en plus d’essort, il s’agit du P3. Un club tenu par la famille Halliwell. Nous avons interrogé Wyatt Halliwell, un des directeurs.

1/ « Bonjour monsieur le directeur ! Je peux vous appeler Wyatt ? »

Bonjour! Je préférerai que vous m'appeliez monsieur Halliwell [rire] Non je plaisante, appelez moi Wyatt ça ne me dérange pas.

2/ « Alors parlons du P3. C’est un club relativement ancien n’est ce pas ? »

Oui, il doit avoir environ 40 ans, ma mère l'a ouvert avec ses sœurs lorsqu'elle était encore assez jeune. Elle voulait ouvrir un restaurant mais finalement elle a ouvert un club, vous me direz, ce n'est pas très différent..

3/ « Vous en êtes le directeur, en quoi cela consiste exactement ? »

Avant tout, être assis sur une chaise et donner des ordres aux employés [rire] Plus sérieusement, je m'occupe de commander les boissons et autres. Je cherche des groupes de musique qui veuillent bien venir jouer dans le club. Je m'occupe également de servir les clients et de préparer les boissons. Il ne faut pas croire, mais, être directeur n'est pas toujours un boulot de tout repos..

4/ « Si vous deviez nous citer les points forts du P3 en ce moment ce serait quoi ? »

En ce moment?

5/ « Je viens souvent boire un verre et j’entends des groupes vraiment pas mal dans votre club. Vous avez souvent des groupes connus ? »

Au début, il faut dire que ça a été assez difficile de faire venir un groupe connu. Mais à présent, le P3 est devenu très branché et nous n'avons aucun mal à convaincre des groupes de venir jouer. Donc oui, je dirais que ça arrive assez souvent.

6/ « On dit souvent que êtes en compétition avec le « Blondie » ou avec le « Pink paradize » qu’en pensez vous ? »

Je ne pense pas que nous soyons en compétition, chaque lieux est différent de l'autre, prenez le Pink Paradize par exemple, ils ont des strip-teaseurs et des strip-teaseuses alors que le P3 n'a rien de tout ça. On ne peut donc pas vraiment parler de compétition mais si c'était le cas nous gagnerions. [rire]

7/ « Savez vous pourquoi le club porte ce nom en particulier ? c’est un nom étrange non ? »

C'est un nom assez étrange en effet mais je vais vous en expliquer la signification vous allez voir c'est assez simple. En fait, le P3 veut dire 'les 3 P' qui viennent de Prue, Piper et Phoebe, les trois sœurs qui ont ouvert ce club. Vous voyez? Quand on l'a reprit, on a pas voulu changer le nom car ça a une valeur sentimentale à nos yeux..

8/ « Et la question piège : Cà ne doit pas être simple de travailler avec toute sa famille, les querelles familiales doivent finir par ressortir non ? »

Par chance, non. Notre famille n'a que très peu de querelles, nous sommes très proches et très unis, c'est pour cela que les querelles son pratiquement inexistantes entre nous.. Ils nous arrivent tout de même d'en avoir, mais elles ne durent jamais bien longtemps, heureusement d'ailleurs.

« Le monde de la nuit : la vérité derrière les paillettes »

- Interview d’Anna

Boule à facette, filles magnifiques, musiques grisantes, ambiance chaude, derrière les sourires, les corps sublimes et les coupes de champagnes se cache un monde tout autre. Un monde de faux semblant, de drogues, de sexe, de pouvoir… Aujourd’hui, nos enquêteurs vous disent tout sur cet univers enivrant. Pour éclairer notre propos, nous avons entendu Anna Larson, serveuse au Pink Paradize, la boite de strip tease la plus branchée de San Francisco.

1 /« Bonjour, Anna, merci de vous joindre a nous. Alors, nous savons que vous travaillez comme serveuse au pink paradize. Parlez nous un peu de ce club ? »

[Bonjour, et bien il a beaucoup de chose à dire sur le Pink Paradise. J’y travaille depuis très longtemps, à l’époque où celui-ci appartenait à Cléia Cooper. Nous n’avions pas le même système qu’aujourd’hui et bien souvent les clients confondaient les serveurs et serveuses des strip teasers. Mais depuis que Jared Jones a repris les rènes, les choses ont changé, nous avons un uniforme et un vigile est chargé de la surveillance. En somme c’est devenu plus policée.]

2 / « Pourquoi intègre t-on un club plutôt qu’un bar ? »

[C‘est vrai que ce n‘est pas un choix évident quand on sait que j‘y suis uniquement pour faire le service. En fait j‘ai été engagé au tout début en tant que serveuse et chanteuse, puisque Cléîa ouvrait le club dès la fin de l‘après midi. Il m‘arrivait parfois de monter sur scène uniquement pour chanter. Mais j‘aurais pu faire cela dans un bar, c‘est vrai, seulement c‘est nettement moins bien payé.]

3 / « Passons aux côtés plus trash de votre travail, on raconte que la drogue est monnaie courante dans ce genre de club. Vous validez ? »

[Les serveurs et serveuses ne sont pas là pour contrôler les faits et gestes de la clientèle, sinon nous n‘aurions justement plus de clientèles. Nous ne pouvons pas risquer que la police viennent chez nous, pour que l‘on dise tout ce que l‘on sait… Néanmoins je dois avouer qu‘effectivement ça m‘est déjà arriver de voir de la drogue au sein du club.]

4 / «Passons aux strip-teaseurs, vous qui en côtoyer souvent, est ce vraiment une profession à risques ? y a-t-il souvent des incidents ? »

[ça dépend juste de quel sexe vous êtes… En général les filles sont facilement importunées par la clientèle, beaucoup oublient qu‘un club de strip n‘est pas un bordel organisée, si vous voyez ce que je veux dire. Heureusement nos filles savent parfaitement se défendre, et si le client devient trop entreprenant il est expulsé purement et simplement. Mais nos gars ont eux aussi leur part de harcèlement, vous ne pouvez imaginer le nombre de femmes qui se pâment pour les voir faire leur show. En tout cas je n‘irais pas jusqu’à dire qu‘il y à souvent des incidents, mais je pense qu‘effectivement ça peut être un métier à risque.]

5 / « A Miami, les carrés VIP sont le rendez vous de gangs et autres organisations, pensez vous que cela ai court à San Francisco ? »

[Honnêtement je n‘en ai aucune idée, comme je vous l‘ai dit je suis payée pour m‘occuper de servir la clientèle, non pas pour m‘occuper des affaires que celle-ci vient traiter au sein du club.]

6 / « Enfin, au niveau de la sécurité des clubs en général, on dit qu’une fois dehors, on a beaucoup de chance de faire des mauvaises rencontres c’est vrai ? »

[Plus maintenant, il fut un temps où je me précipitais le plus vite possible dans un taxi pour éviter les badauds qui sont à la sortie du club. Aujourd‘hui nous avons un vigile et les emplois du temps sont fait pour que nous soyons toujours au moins 2 ou 3 à finir en même temps. De plus nous avons un vigile à l‘intérieur et à l‘extérieur du club, donc on peur dire que nous sommes un peu plus en sécurité.]

7 / « Et la question piège : Votre patron est le très séduisant Jared, racontez nous l’effet que fait un de ses strip-teases ? »

[Navrée de vous décevoir mais je ne suis pas de celles qui regardent les strip teases, de plus je suis donc la dernière personne qui pourrait vous donner un avis sur la question. Néanmoins je peux vous dire que ses prestations sont toujours les plus appréciées, autant pour la gente féminine que masculine. Si vous voulez vous faire un avis, je vous conseille de venir le voir par vous-même.]

MIKE CALAHAN & JARED ADAM JONES

ღ Contenu : relation douteuse? Mike & Jared?
ღ Lien vers un sujet ou image : HERE.
ღ Rumeur : Du bruit, les voisins ont en effet porté plainte par rapport au bruit qu'avaient pu causer Mike et un inconnu, dans la chambre n°9 de l'Hotel. Holly's Hotel. Par conséquent dans la chambre de Mike Calahan. Vacarme pas possible. Un petit couple se chamaillant disent-ils. Toute la nuit. Des gémissements de plaisirs. Bref. Un calvaire pour le voisinage (en plus de cela la baie vitrée était restée grande ouverte, etait-ce volontaire?). Cet inconnu a été apperçu au petit matin quitta la chambre de Mike, dénudé comme jamais...cet inconnu n'était personne d'autre que Jared Adam Jones.

HENRY HALLIWELL & SCOTT

 ღ Contenu, preuve écrite :

ღ Lien vers un sujet ou image : HERE.

ღ Pour : Jared Adam Jones.
ღ Contenu :  A la vie à la mort.
ღ De la part de : Robin.

La petite robe chez les Halliwell

Bienvenue dans le manoir le plus connu de tout san francisco. Le plus hot aussi, car combien de bombes foulent ce perron tout les jours ? Des dizaines. Oui la belle blonde d’Amber, la pétillante Amy, ou encore la rebelle Andy, mais ce n’est pas tout, viennent s’ajouter la belle Heather et sa sœur Hannah, mais aussi la très surprenante Mélinda.

Mesdames et Messieurs, interrogeons tout ce petit monde sur le classique du genre « La petite robe noire ». Laissez vous tenter par le pire et le meilleur ! Attention, en bon professeur je vous montrerai ce que vous pouvez faire et ce que vous ne devez pas faire sous aucun prétexte !

Attention… Moteur !!

« Merci à Amber avec un charmant exemple de ce qu’il ne faut pas faire ! Une robe avec les fanfreluches de l’abat-jour et la toile de la moustiquaire ? Non Amber vraiment ! Donc on oublie de suite ce grillage perlé à vomir datant des années 20 ou 30. Oui, Amber le look rétro est wahou ! Mais non, le vieillot reste ringard !

De plus, avec des gambettes pareilles on ose le court misstinguette !

Amy fait dans le border-line. Les paillettes oui, la longueur oui, mais les chaussures Amy !!! Bon alors la robe est assez sobre malgré les paillettes et elle fait son petit effet. Mais les chaussures enfin ! Avec une robe pareille Amy on pète les plombs en chaussures, du rouge, du rose, du vert, du bleu, du doré mais pas du noire et pas du pointu !! Tu sais quoi on va faire un truc, la prochaine fois que tu mets cette robe prend les chaussures de Mélinda, avec son look rock, tu auras d’office bon ! Mais please Amy, ne prends plus les chaussures d’Amber !!

Les jeunettes du manoir semblent plus dans le coup ! regardez moi Andreas ! Toute jeune, toute mignonne, toute impeccable dans une robe ni trop moulante ni trop ample ! Un peu de mouvement pour ne pas étouffer et hop, une vraie bouffée d’air frais ! Allez pour Andreas Hip Hip ? HOURRA (ben oui même les chaussures sont au top !)

Maintenant passons au cas des jumelles ! Hannah et Heather !

Là où Hannah sort la robe en satin noir, Heather fait dans le mat. Mais bon çà en s’en fiche, elle ont le carton plein toute les deux aussi ! Mise à part la coiffure d’Hannah, sinon les deux sœurs sont au top. Brillance, ceinture, sandale argentées bref tout y est et tout fait mouche ! Mesdemoiselles merci de nous donner un si beau court de petite robe noire ! Mais tout de même Hannah, la prochaine fois, fait un chignon   !

Melinda a un look rock assez trash. Vous la connaissez elle est un peu strange. Mais jasez pauvre premier de la mode, la miss est une fashionista aguerrie ! Un look ultra court sur des jambes impec, et un collant de dentelle a dessin. Heum j’aime ! Elle maquille ses yeux bleus en noir parfait ! Le must, les chaussures a plate forme, somme toute sages, en cuir basique. Chez Melinda, l’excès oui, mais le too much non !! Rien de plus rien de moins, c’est impeccable ! Chapeau bas Miss Halliwell !

Elle remporte l’award Glam de la petite robe noire !

Alerte maximale

Nous recherchons un jeune homme blond, de grande taille, à l’allure plutôt musclée et confiance. Il possède des yeux bleus et méfiez-vous grandement de son apparence car il s’agit d’un très dangereux criminel !

Le taux de criminalité et de délinquance ont grandement augmenté ces derniers temps en ville ! Et pas que chez les policiers. Nous devons grandement faire attention aux dangers de l’alcool, qui change le plus brave des hommes en pire ordure… ou en plus fou. Évitez à tout prix de les croiser car on dit qu’ils auraient le pouvoir de vous embarquer dans leur folie…

Monsieur Evans, sous ses airs d’ange, s’avère être en vérité un pur ivrogne, comme beaucoup d’autres ! Cet alcoolo passe toutes ses soirées dans des bars malfamés à essayer, et je dis bien essayer, de draguer des demoiselles sans succès. C’est tout juste s’il s’en souvient le lendemain, au réveil.  Car Cameron est du genre à perdre totalement le contrôle de lui-même lorsqu’il boit. D’ailleurs, lorsque nous avons pu dénicher cette rumeur sur lui, il sortait du lit d’un autre homme. Nous ne dévoilerons pas cet autre individu afin de préserver son identité, quoiqu’il ne pourra jamais lire cet article, étant aveugle. Oups…

Anonymalous, votre adorable maître.

C’était à prévoir. Nos chers instituteurs ont enfin terminé leur année scolaire. Les vacances débutent pour eux et que se passe-t-il ? L’État, en plus de leur offrir un salaire de misère, a décidé de leur réclamer à chacun un rapport de toute leur année. C’est une nouveauté instaurée cette année, et pour améliorer leurs compétences, parait-il. Quoiqu’il en soit, certains professeurs ont mal digéré cette nouvelle et font ce que nous attendions tous avec impatience au bout de tant d’année de courage et de labeur : Ils craquent ! Ces personnes qui étaient nos modèles, que nous ne pensions même pas humaines, comme tous les professeurs que nous avons eu. Ceux qui peuvent répondre à toutes nos questions, ceux qui savent tout et qui nous offrent un avenir ! Eh bien oui, je vous l’avoue. C’est très dur, c’est très triste, mais il arrive que les instituteurs s’humanisent. Et dans ce genre de cas, c’est toujours très gênant d’être en leur présence…

Nous commençons avec mademoiselle Amber Amélia Halliwell, qui a tout simplement décidé de faire passer son mécontentement par les photos d’identité qu’ils doivent envoyer avec leurs rapports. Comme elle le dit elle-même « Merde à l’État ! »

Poursuivons maintenant avec l’un de ses collègues. Adam Tyler Mayne s’est mis à consommer des substances légèrement illicites afin d’oublier ce calvaire. Et n’oubliez pas : « Peace l’État. »

Quant à Joan Leviss, elle a "débuté" dans la cuisine afin probablement de changer de métier l’année suivante. Cependant, il semblerait que faire un gâteau, ce ne soit pas tout à fait ça… « C’est la faute à l’État ! »

Et nous sommes aussi allés voir un jeune intellectuel. Il semblerait que monsieur Félix de la Rocheclaire soit tout joyeux, quant à lui de cette nouvelle. Pour quelle raison ? Parce qu’il nous a prétendu avoir déjà terminé ce rapport ! En quatre heure c’était bouclé, d’après ses dires : « C’est magique ! »

Mais nous sommes loin d’être bêtes ! Alors pour vous, mes chéris, nous l’avons suivi et il semblait que non, Félix n’ait pas encore entamé ce rapport ! Il ne sait ni par où commencer, ni par quoi. Alors, trop d’absence à déclarer ? Peur d’être viré ? « Bordel, je ferais pas ce foutu rapport pour ce foutu État ! » des paroles très subtiles, quoiqu’assez étonnantes de la part de quelqu’un comme lui.

Les professeurs ne sont malheureusement plus ce qu’ils étaient. Surtout à la période des vacances scolaire, nous avons surpris Amber Halliwell, Adam Mayne, Joan Leviss et Félix de la Rocheclaire en train de se frapper la tête. Est-ce vraiment à cause de l’État qu’ils craquent, ou bien parce qu’ils ne verront plus leurs élèves adorés ? En tout cas, mieux vaut pour nous les éviter, parce qu’il semblerait que ces extra-terrestres ont totalement grillé leurs neurones au soleil.

Anonymalous, qui vous aide à surmonter tous ces malheurs.